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viernes, 5 de junio de 2009
jueves, 4 de junio de 2009
HUMOR GRÁFICO
04 Jun 2009
LAS 100 VENTAJAS DE SER MUJER
Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
En caso de siniestro, siempre las damas primero.
Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante.
No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno.
Puedes conocer gente interesante en las colas del water.
Puedes fingir múltiples orgasmos.
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en la chaqueta.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como Fórmula 1.
Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobús siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
Somos más comprensivas.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estás blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el paquete.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
Sabemos escuchar.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
04 Jun 2009
04 Jun 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
LA PAREJA IDEAL
MAS DE LA MISMA
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
martes, 2 de junio de 2009
MANIFIESTO MASCULINO
¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora).
25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
jueves, 28 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
ERNESTO RODERA
RODERA ES UN HUMORISTA IRONICO, A VECES CÁUSTICO, SU TIRA EN ADN ES YA UN CLÁSICO EN LAS VIÑETAS DE LA PRENSA DIARIA. SU HUMOR ES INTELIGENTE, MORDAZ Y PLENAMENTE ACTUAL. SU SATIRA ES LÚCIDA Y A VECES DESENCANTADA, PERO SIEMPRE CERTERA. ES UNA SUERTE CONTAR CON ARTISTAS DE SU CATEGORIA, CAPACES DE HACERTE SONREIR Y MEDITAR A LA VEZ, AUNQUE A VECES TE PONGA DE MALA LECHE.
.
Ernesto Rodera nace en León en 1966 a muy temprana edad. Enseguida los acontecimientos se precipitan: colegio de curas, conversión en ateo metabólico, servicio militar, carnet de conducir, desorientación, tedio, afición a las bebidas inflamables... Se licencia en Bellas Artes por la Universidad de Salamanca en la especialidad de pintura. Oposiciones. Un año como profesor de dibujo (¡de peluquería y electricidad!) en un Instituto de Formación Profesional (antes Maestría Industrial, antes un solar). Empieza a dibujar diariamente en el periódico La Crónica de León en 1994 hasta que desaparece (el periódico) en 1999. De todo. Suplementos de deportes, motor, negocios, salud, literatura y arte, historia, informática, opinión, relatos y hasta felicitaciones navideñas. También hace una tira diaria supuestamente cómica durante esos cinco años e ilustra libros en la editorial Everest. Con igual éxito ha ejercido efímeramente como camarero, descargador, locutor de radio, letrista, pintor artístico y de brocha gorda, decorador, diseñador, traductor y columnista. Diversas exposiciones y colaboraciones y... eeeh... hummm... poco más. Ha publicado y, en algunos casos, sigue saliendo enMono Gráfico, El Mundo, Diario de León, Gente en León, El País, Rozadora, Cata y Humo, El Ajo, 20 Minutos y, a diario, en ADN. Actualmente (año 2006) imparte clases de Diseño Gráfico en la Escuela de Arte de Oviedo. Tiene gato y perro, no ha residido nunca en Nueva York, no ha publicado ningún libro en solitario ni ha recibido ningún premio.
lunes, 23 de febrero de 2009
viernes, 20 de febrero de 2009
martes, 17 de febrero de 2009
EL PROBLEMA DE SER HOMBRE
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; si no das la talla, seguro que hay otra.
viernes, 13 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
SEMOS GILIPOLLAS
ESCUCHA ESTO, PORQUE TIENE GUASA, ES UNA GRABACIÓN REAL DE UN PROGRAMA RADIOFONICO.
miércoles, 11 de febrero de 2009
martes, 10 de febrero de 2009
sábado, 17 de enero de 2009
domingo, 28 de diciembre de 2008
sábado, 20 de diciembre de 2008
EL ASIENTO VACIO
Un hombre tenia un boleto preferencial para la final del Mundial de Futbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si esta ocupado.
No, esta desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
Es increible ?quien en su sano juicio tiene un asiento como este para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace 2 años.
Se supone que mi esposa me iba a acompanar, pero falleció.
Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado el otro dice:Oh... Me da pena oir eso, es terrible, pero no pudo encontrar a alguien mas??
Un amigo, pariente o incluso un vecino, para que usara el asiento??
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
No... todos decidieron quedarse para el velorio!
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