Mostrando entradas con la etiqueta HUMOR. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta HUMOR. Mostrar todas las entradas
martes, 16 de diciembre de 2008
lunes, 15 de diciembre de 2008
domingo, 14 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
domingo, 7 de diciembre de 2008
EL POLLO
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la
resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un
tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El
tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede
impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la
prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un
pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando
una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos
pensandoando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió
el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a
dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose
contra la ared haciendo un agujero profundo en la chapa...
Los ingenieros de la Magdalena Álvarez quedaron completamente
asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la
escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones e
testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda
la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación
recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
' DESCONGELEN EL POLLO '
sábado, 6 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
martes, 2 de diciembre de 2008
domingo, 30 de noviembre de 2008
TODO EN LA VIDA...TIENE EXPLICACIÓN
La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!
¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confen ti. iar más
Esto es lo que pasó, querida!!
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
viernes, 28 de noviembre de 2008
jueves, 27 de noviembre de 2008
HUMOR GRÁFICO
¿Como definirías la palabra DIVORCIO? NO te gastes en pensar.....acá hay unas cuantas definiciones:
1- Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin vos.
2- Es cuando te separás de tu mujer y te casas con un abogado.
3- Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
4- Es cuando tu media naranja ya está exprimida, y empieza a exprimir tu billetera.
5- Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratás unos abogados para que animen la discusión.
6- Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pedís que te cambien la foca por una sirena.
7- Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
8- El único placer del que no disfrutan los solteros.
9- Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
10- Vida después de la muerte.
11- Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
12- Es por lo que muchos se animan a casarse.
13- Es el corrector ortográfico de la vida.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
CHATEANDO
H (HOMBRE)
M (MUJER)
M. - Hola,
H. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a
ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo.Estoy enamorada de
ti, y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni
dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido
no tiene sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene
en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis
brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M- Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - ¡¡uuuuyyyyyy.....Igual que los míos.!!!!
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh,pero bueno!!!! yo también! Somos vecinos.
M -Si que somos tal para cual ... Trataré de que mi marido se
quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama
Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Martaaa...??????
M - ¿¿Alberto..??
H - ..cacho puta.!!!
M -... so impotente..!!!
lunes, 24 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
CRONICAS MAROMAS
El asunto es el siguiente:
* Los Ribeiro quieren un bebé.
* Tienen problemas con el idioma inglés.
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.
Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)